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Quelle est la différence entre un arabe et un hibou? Aucune: Ils sont gris, ils volent la nuit et ce sont tous les deux une espèce protégée! Pourquoi il ne faut jamais rigoler quand tu voie un arabe sur une mobilette? parce-que ça peut être la tienne. Comment faire changer un musulman de religion? Pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul et automatiquement il se relève en protestant. Le best-of des blagues racistes sur les noirs Quelle est la différence entre un noir et un pneu de voiture? Le pneu t'es obligé de le faire brûler pour qu'il sente mauvais. Pourquoi les noirs n'ont-ils pas de lignes de la main? Parce qu'ils n'ont pas d'avenir. Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique? Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort. Quelles sont les trois choses qu'un noir a de blanc? Le blanc des yeux, Les dents, Le patron. Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage? Blague sur les radins de. Un Twix. Qu'elle est la différence entre un noir raciste et un blanc pas raciste?
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit: – Est-ce que pour 1. 000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins? La femme outrée le rejette et continue sa route… Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle: – Est-ce que pour 10. 000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins? Même réaction, elle le rejette… Il s'arrange pour la rencontrer une troisième fois: – Est-ce que pour 100. 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins? La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord… Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans… Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande: Mais? Vous les mordez pas? Et l'homme répond: Houlà! Blagues-droles-humour.com 😄 - Comble pour un radin. Non! C'est trop cher…
Un prof de physique interroge sa classe d'élèves: – Quels sont les meilleurs matériaux combustibles? Un élève juif lève la main avec excitation: – Je sais! Je sais! Moi Monsieur! Moi! – Excellente réponse, et quoi d'autres? Deux juif assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s'avance et dit: – C'est pour nous deux. Top 18 des meilleures blagues de « ton père… », ça vole très haut | Topito. Deux juif se rencontrent: – Vous avez déjeuné? – Oui, à l'instant! – Dommage, sinon je vous aurais offert l'apéritif! – Et vous, avez-vous déjeuné? – Non, pas encore! – Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif! Pourquoi les juifs serrent-ils les fesses quand ils reçoivent un coup de pied? – Pour garder la chaussure! Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d'attente, le mari annonce à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s'installe sur le fauteuil et demande au dentiste: – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète?
Quelques jours aprs la parution de l'article, le joueur reoit la visite du gars qui lui avait donn la pice et qui lui dit: - Eh bien voil, je suis le gars qui vous a pass un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez? Et le joueur lui rpond: - Oui je me souviens trs bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laiss la porte des toilettes ouverte... Le franc (l'argent) meurt et monte au ciel, le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec: - Toi le 500 au fond a droite. Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100, le 50, etc. Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Blague sur les radins 5. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit: - Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route? Le billet de 500 dit au billet de200: - Attend ya un probleme l, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend: - Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reois on ne peut plus mal.
– Non, pas encore! – Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif! Pourquoi les juifs serrent-ils les fesses quand ils reçoivent un coup de pied? – Pour garder la chaussure! Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d'attente, le mari annonce à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s'installe sur le fauteuil et demande au dentiste: – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher! Et avec une anesthésie locale? – Dans ce cas, 50 euros. – Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces? – Ca fera 40 euros… – Ok, on va faire comme ça alors. Le juif se lève, retourne dans la salle d'attente et dit à sa femme: – Tu peux venir chérie. Blagues radin. Maintenant c'est ton tour. Deux potes juifs discutent: – Tu t'es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre?? – Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossi des doigts, et impossible de lui enlever… Un juif vient de se marier.