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– Le sac << < Page 1 sur 15 > >>
Je vous avoue avoir été surpris, je lui demande de répéter, puisque j'ai du mal entendre. "le colis est marqué comme livré, nous allons interroger le livreur et nous ne reviendrons pas vers vous. " Ha... Bon je lui demande du coup pourquoi elle ne reviendra pas vers moi "c'est le process". Je suis très intrigué, un peu estomaqué, tout a fait décontenancé et un tout petit peu en colère. En face, c'est une porte de prison. Elle refuse de me donner de plus amples explications. Je lui demande à quoi ça sert dans ce cas? "On va demander au livreur" Je lui demande (par curiosité hein, je suis pas si sot) ce qui ce passerait si le livreur avouait avoir volé les colis: "on ne reviendra pas vers vous. -Et vous relivrerez les colis? -non monsieur. Je suis de plus en plus sur le cul. Elle me conseille de contacter l'émetteur des colis afin de voir avec lui pour qu'il me rembourse ou me renvoie les colis. Blague sur la poste maroc. Je fais remarquer à la dame, que lui à fait son travail, et que les seuls qui n'ont pas remplis leurs engagements, c'est la poste.
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. – Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix? – Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux… – Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant? – J'étais adjudant dans l'armée de terre. – Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. – Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. – Facile: Un trois cinq sept neuf… – Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant? – Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. – Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. Blagues-droles-humour.com 😄 - Qu'envoie un poisson à la poste ?. Etes vous capable de compter jusqu'à dix? – Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix – Formidable!
Kronenbourg à La Poste, Chronopost à la bourre. Comment appelle-t-on un agent de la Poste qui travaille 1/2 heure par jour? Un hyperactif. Quel est le jeu préféré des agents de la Poste? Le mikado, car le premier qui bouge a perdu! Quelle est la différence entre un agent de la Poste et un chômeur? Le chômeur a déjà travaillé. Quelle est la différence entre la Poste et un paquet de lessive? Un paquet de lessive contient au moins trois agents actifs. Monsieur, agent de la RATP, se marie avec Madame, agent aux PTT. Ils ont un enfant. Où travaillera-t-il plus tard? Chez EDF car: RATP (Reste Assis T'es Payé) + PTT (Petit Travail Tranquille) = EDF (Enfant De Fainéants) Comment appelle-t-on une journée de grève chez les agents de la Poste? Une journée d'action. Bah dis donc, tu viens plus aux soirées? On a fait une soirée privatisation de la Poste: je peux te dire que j'ai reçu des gros colis, y a même des gens qui ont payé en liquide. Top 19 des meilleurs tweets sur La Poste, un service pas toujours au point | Topito. Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un truand… car c'est un nain posteur (imposteur).
Un post Instagram qui a fait rire ses followers puisque de nombreuses célébrités on commentés sa blague. Parmi eux, on compte l'humoriste et comédien Arnaud Ducret ou encore la mamie préférée des Français, Mercotte, qui forme un duo avec Cyril Lignac dans l'émission Le Meilleur Pâtissier diffusé sur M6. >> PHOTOS - Emmanuel Macron, Valérie Pécresse... Quels diplômes ont obtenu chaque candidat à l'élection présidentielle de 2022? Une dette colossale Valérie Pécresse n'a pas réussi a obtenir les 5% de suffrages pour avoir le droit au remboursement de sa campagne. La Poste 😄 Blagues-droles-humour.com. La mère de famille a donc dû faire un appel aux dons. Elle a en effet annoncé, lors d'une conférence de presse ce lundi 11 avril, devant le siège des Républicains à Paris, qu'elle lançait un appel aux dons. "La situation financière de ma campagne est désormais critique", a-t-elle commencé solennellement. "Nous n'avons pas atteint les 5% qui nous permettraient d'obtenir les 7 millions d'euros de remboursement de l'État que nous escomptions", avant de poursuivre: " J'ai besoin de votre aide d'urgence d'ici le 15 mai.
Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame – Mais quelle histoire pour un vase! Qu'on le remplace! Une prostituée va dans une église et dit au curé: – Fais-moi l'amour! Blague sur la poste st. Le curé réfléchit et répond: – Non désolé, nous sommes dans une église. La prostituée dit alors: – Prends moi. Le curé regarde la croix du Christ, et lui demande: – Dieu, que dois-je faire? Et le Christ répond: – Eh bien, détache moi, abruti! Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière: – " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque… " – " Pardon? "