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Ajoutez cette liste à votre comique heu… arsenal? Pourquoi faut-il faire attention aux pets de ninjas? Ils sont silencieux, mais mortels. Qu'est-ce qui est invisible et sent la carotte? Un pet de lapin! Que se passe-t-il lorsque vous préparez une casserole de haricots et d'oignons? Gaz lacrymogène. Comment appelle-t-on un pet de fantôme? Une bombe spirituelle. Je n'ai pas pété... Mon cul t'aime tellement qu'il a soufflé un baiser. Deux mouches sont assises sur un morceau de caca. Une mouche pète et l'autre mouche crie, Hé! J'essaye de manger ici! Pourquoi le squelette ne pète-t-il pas en public? Blague sur les poules. Il n'a pas le courage. Qu'est-ce qui est invisible et sent le ver? Un pet d'oiseau. Quel est le poids idéal d'un pet? Zéro livre. S'il s'agit de quelque chose de plus, vous avez des ennuis. Pourquoi l'homme a-t-il arrêté de raconter des blagues sur les pets? On lui a dit que ses blagues puaient. Télévision Fox 20th Century Pourquoi tout le monde a-t-il remarqué quand Bill Gates a pété dans l'Apple Store?
Une jeune femme arrive chez le médecin: - Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom? - Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle! Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci: Les généralistes ne savent rien et en font peu Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire Les internes qui savent tout mais ne font rien Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire,... mais généralement, il est trop tard C'est une femme qui va chez le médecin. Blague sur les pets salon. - Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout). Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande: - Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout) - Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.
Le péteur honnête: Admet avoir pété mais fournit une raison médicale. Le péteur hyperactif: Saute en air, pète trois fois et claque ses talons simultanément. Le péteur hypersensible: Pète et se met à pleurer (surtout s'il a mangé beaucoup d'oignons). Le péteur idiot: Pète tout en faisant des gloussements bébêtes. Le péteur ignorant: Est persuadé que ses pets ne puent pas. Le péteur insensé: Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée et le teint verdâtre en fin de journée. Le péteur insolent: Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisses en riant. AH OUAIS ? - Pourquoi Superman porte un slip sur son collant ?. Le péteur intellectuel: Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée. Le péteur joueur: Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles au caméscope. Le péteur malheureux: Essaie de péter – n'y parvient pas – Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte. Le péteur musicien 1: Ténor ou baryton – Pète d'un son pur comme l'eau claire – sent comme la merde, tonne comme l'enfer. Le péteur musicien 2: Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour.
Comment * name * email * website. Direction le bastberg, colline située sur la commune de bouxwiller. Hôpital Docteur Petiot Exploration Urbex en Alsace Et pour cause, les locaux surveillaient le lieu depuis sa fermeture et malgré les essais, aucune entrée n'apparaissait.. 3# la clinique du diable. La clinique du coiffeur fait partie des grands crus de l'urbex alsaciens avec la clinique du diable et le manoir à la verrière. BeelitzHeilstetten II › Urbex Europe Fermée en 2011, la clinique du diable a fait le bonheur de tous les brocanteurs, ferrailleurs et amateurs de beaux meubles du coin qui ont pu se servir en toute impunité avant de laisser la place aux vandales, graffeurs, squatteurs, amateurs d'airsoft ou fins glandus du coin venus « brûler du bâtiment.. But still a tale in pictures to record a moment in time. La clinique (hôpital) du diable. La clinique du Diable Hugo Ehrstein Lieux saccagés, chapelle pillée, vandalisme gratuit.. Par contre, j'ai lu que l'hopital du coiffeur est protégé et difficile d'accès.
… 11 novembre 2016 Visite au Sanatorium de la Police Bénaville, ancien sanatorium fermé dans les années 2000 dans un état de délabrement incroyable, du même style que l'état de la Clinique du Diable. … 22 septembre 2015 Urbex à l'hôpital SB en Franche-Comté, un hôpital fermé en 2013. … 22 août 2014
2) La « Clinique du Diable » Situé à la frontière entre le Haut-Rhin et les Vosges, l'Altenberg, ancien centre médical dédié aux problèmes de nutrition, a été abandonné en 2011. Très rapidement, la clinique a été lourdement vandalisée. Vitres brisées, dossiers médicaux éparpillés au sol... Salle la plus oppressante? On hésite entre la chapelle... et la piscine. Vide. Avec son tag: « J'ai voulu noyer mes soucis mais ils ont appris à nager ». à l'entrée du complexe, une inscription peinte au sol: « Redrum » - une référence de connaisseur! Ouais... ça promet. 3) La manufacture désaffectée de Wesserling Vous connaissez probablement les superbes jardins du Parc de Wesserling, où des milliers de visiteurs se pressent pour admirer les prouesses des jardiniers. Les bâtiments alentours ont été réhabilités, à l'image de la chaufferie ou de l'Ecomusée textile. Mais au fond du parc, à l'abri des regards, un ensemble industriel est toujours à l'abandon. Les sheds n'ont plus de toit et l'ancienne manufacture de cinq étages a un air d'Hôtel Overlook de Shining... Dannyyyyyy!
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