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Plus tard il s'essaye à la boulangerie pâtisserie, mais le four est trop chaud et il préfère les guitounes des autoroutes. Est-ce que je vais résister à tous ces en fait, en fait? Chez lui. Un salon aux couleurs vives! Putain, ma télé ne marche toujours pas. Terrasse, cuisine fonctionnelle, en fait, oui monsieur, deux euros cinquante, oui, en fait vous sortez à la prochaine et en fait, c'est pas là. Merde, je perds le contrôle de mon véhicule, en fait je dérape. Et nous voila dans le salon de la voisine de palier, il est plus grand, le salon, pas le palier, en fait. Je sens que je vais abandonner. UN DINER PRESQUE PARFAIT A REIMS ! III - Râleur. J'ai pensé à couper le son, mais complication. J'ai aussi pensé à tout inventer, mais……, je me shoote… à la banane, elle aussi est défoncée… le chocolat chaud qui la fait fondre, n'allez pas vous imaginer des cochonneries. Et l'autre qui est en train de discuter avec la poudre d'amande, putain, il faisait de la pâtisserie, mon dieu. Puis chez le boucher, il va chercher son mignon. Mon dieu, ils prennent tous les bouchers pour des cuisinières, encore un qui demande des conseils de cuisson.
« Bonsoir, je vais vous présenter mon intérieur, nous allons commencer par la salle à manger. » On a envie d'ajouter « et n'oubliez pas le guide. » Et on continue par des banalités du genre: « La cuisine n'est ni trop grande, ni trop petite, pour nous elle est à la bonne taille! » « Elle est fonctionnelle pour moi parce qu'elle est toute en longueur. » Les courses. Tiens, pas de ceinture en voiture? Un Rémois dans « le Combat des régions ». Et ça continue, chez un paysan local, on peut voir toutes les poules en liberté dans les champs: « Bonjour, j'ai entendu parler de vous par des amis et on m'a dit que vous faisiez de la vente de frais. » » Non, ma pauvre dame, ces gallinacés remplacent les nains de jardin, on me les a piqués cette nuit, mais revenez demain, tout la viande sera congelée de frais! » Chez sa voisine, déjà vue au club de remise en formes, chez qui elle va chercher une nappe pour rappeler, mais oui, les couleurs africaines, et ça parle pour ne rien dire, que du remplissage, des futilités, on s'emmerde, et la voix off qui la compare à une gazelle.
Mardi, Émilie, étudiante en médecine, vingt ans, en fait. Lors d'un voyage en Chine, pendant ses études au lycée, en fait, elle a découvert la Chine, sa philosophie, sa cuisine, sa……, putain, elle y est restée deux ou trois ans …..? Bon, le même syndrome que Fabrice…en fait! Alors un menu asiatique, merde, je n'ai rien contre, mais cela me fait penser à ceux qui veulent faire du moderne sans avoir les bases du classique, on va voir. Un diner presque parfait reims champagne. Ce qui est certain, c'est qu'on va bouffer des 'en fait '! A la lecture du menu je m'aperçois que nous n'atteindrons jamais la Chine. Pas de quoi en faire un plat, nous restons en carafe en Inde, avec une visite japonaise absente. Le goût va nous rester en travers. Bref, elle ne savait pas quoi faire, plouf, plouf, je touille en espérant ne pas trop être contredite par des convives qui n'ont pas quitté leur région natale. Mais comme elle était triste en nous racontant son menu…… Chez elle, enfin, chez ses parents. Je ne saisis donc pas trop sa motivation pour passer dans ce genre d'émission.
22 également pour Magali qui à force de vouloir faire de grandes phrases pour vouloir tout expliquer va finir par dire exactement le contraire de ce qu'elle pensait, bon, c'est celle qui en dit le moins… en fait, c'est celâ, ouii! 21 pour Élodie, ce soir, pendant les vêpres j'aurais une pensée spéciale pour elle, en ce moment, elle doit traverser une crise personnelle, et je compatis, en voyant sa tête je me demande si elle ne va pas aussi nous faire un mignon. Un diner presque parfait reims marne. 17 pour Jérôme, j'ai l'impression qu'il est le seul à savoir cuisiner. La pièce montée n'est pas restée longtemps montée sur la table, le pain était de sortie, les bougies pleurent de lassitude tous les soirs, la platitude de la déco, du service et des plats est proportionnelle aux connaissances culinaires des candidats! J'ai noté le très beau compliment de Magali « C'était moins copieux que lundi, du coup, » obsédée, va, « Ça passait mieux! » Je lance une pétition en vue de collecter des fonds pour offrir des allumettes à tous les candidats afin qu'ils puissent allumer leurs putains de bougies qui restent aussi éteintes que leurs créations culinaires!
Séquence sentimentale dont on se fout complètement. Merde, elle habitait dans cet endroit que l'on ne connait pas, et dont on n'a pratiquement aucune chance de traverser. Vachement intéressant!
Ainsi, sa volonté ne doit pas être prise en compte dans les mouvements de sa main et celui-ci se laissera aller à écrire ce que son correspondant décédé l'invite à écrire. En quelque sorte, l'idée de l'écriture automatique est de se laisser aller au rêve et d'écrire ce que notre esprit (pas notre cerveau) nous dicte. D'ailleurs, des critiques remettent en cause cette technique du fait que sa réussite ou non est liée à l'attente que l'on a quant aux résultats. Des spécialistes proposent donc une technique dérivée, l'écriture semi-automatique, dans laquelle le récepteur écrit ce qu'il entend, mais sous hypnose. La trans-communication instrumentale, la fin d'un mythe? Comment communiquer avec une personne décédée les. Pendant longtemps, elle a été la seule technique jugée satisfaisante pour communiquer avec des personnes après leur décès. Ainsi, de nombreuses personnes connaissant des difficultés à faire le deuil de leurs proches recouraient à cette technique basée sur la prise de contact avec un défunt via des micros ou des magnétophones.