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J'ai appelé tout de suite une bonne amie qui est convaincue de l'efficacité de la prière. Je lui ai partagé ma conviction et mes craintes au sujet du brunch de Noël. Je lui ai demandé si elle voudrait bien venir chez moi le jour du brunch pour prier pendant l'événement. J'ai aussi contacté plusieurs autres amis chrétiens pour leur demander de prier régulièrement pour l'événement. Quatre semaines avant le brunch, je luttais toujours avec mes craintes. Ce dimanche-là, notre pasteur a parlé de l'importance de soumettre notre vie entière au Seigneur. Prière pour déménager. Je craignais tant la réaction de mes voisins; j'ai constaté que c'était le cas parce que je m'intéressais plus à ma réputation qu'à celle de Dieu. J'ai décidé de mettre ma réputation entre les mains de Dieu. J'ai confessé mes craintes et mon égoïsme dans ce domaine. Je savais qu'il me demandait d'organiser cet événement, et j'ai décidé de me fier à lui pour les résultats: il en était le responsable. J'ai fait imprimer des invitations et je me suis promenée de porte en porte pour les livrer.
4. Achetez 15 chiens Vos voisins, excédés finiront par se casser. Et tout le monde sait que les chiens bruyants ne sont emmerdants que quand ce sont ceux des autres. 5. Ouvrez une boîte de nuit à votre domicile Devenez la nouvelle boîte de nuit branchée du quartier. Si vos voisins ne sont pas des breakdancers célèbres ils ne devraient pas trop apprécier cette douce initiative et quitter très vite le quartier. 6. Apprenez à aimer vos voisins Si ça se trouve c'est vous le gros con. Prière pour faire déménager ses voisins dans. Essayez de mieux les connaître, de trouver leurs qualités, de devenir leur ami. Et si jamais ça ne marche pas, vous pouvez toujours mettre de la cocaïne dans leur boîte aux lettres, puis appeler la police en anonyme pour les dénoncer de trafic de drogue. 7. Couchez avec le mari/la femme du couple voisin C'est la meilleure solution pour qu'ils se cassent. Choisissez votre partenaire sexuel puis dites tout à l'autre, ainsi ils divorceront et devront quitter la maison! Super non? :) (Ce conseil ne s'applique pas aux voisins de plus de 80 ans) 8.
Vous savez mes gueux, ici dans le 16ème populaire, normalement on croise pas trop des gens comme ceux qu'habitent au-dessus de ma maison. J'veux dire, que quand je sors Maya de Bencouscous, en principe je tombe toujours sur 2 ou 3 Ferraris. Si j'en vois pas, ça veut dire que ce sont les wacances... Ou bien de temps en temps, on croise des gens habillés en poisson... Pour décrire les gens de mon voisinage, c'est tout simple: ya pas de mots adéquats tellement qu'ils ressemblent à rien (et surtout pas à une Ferrari). Déjà, comme ils sont plusieurs et ben je reconnais jamais qui est qui. Prière pour faire déménager ses voisins se. Finalement, y en a un qu'a toujours le même ticheurte rouge, alors celui-là j'arrive à peu près à le repérer et je crois que c'est le chef du clan. Quand ils sont arrivés, tu te doutes bien que j'ai gravement fait la gueule. Vu que ça voulait dire que le proprio il m'avait pas vendu la chambrette... Direct, j'en ai mis un au pas en y disant: j'vous préviens, je suis ultra-chiante, je supporte pas le bruit et j'ai horreur des odeurs de cuisine!